二战有望上北大,调剂只能进四非,入学一年

作者：洋芋

编者按：调剂的学校不好，一直耿耿于怀。二战或许能成功上岸，成为北大研究生。但二战一定会比现在更好吗？未选择的路一定更香吗？（一）落榜与将就

大二开始研究生备考计划，大三斥重金买了考研机构的课，大四想方设法逃实习去背书，我以为自己一定能考上北大的研究生。

但现实是，我连复试线都没过。尽管初试成绩排在北大该专业的前15名，但那年招的人少，复试名单并没有我的名字。不仅如此，连校内调剂的机会都没有，只能准备校外调剂。

调剂系统开放的时候，我恨不得一天24小时刷新系统。但是喜欢的学校一直也没有出现。我不愿将就，于是一个学校都没填。

这种情况维持了一周。一周后，我慌了：今年调剂系统不会就这些学校吧？我不会没有书读吧？

恐慌之下，看到系统刷出了天津医科大这些比较好的学校，就赶紧填了调剂。然而，左等右等也等不到复试通知。

难道没有好学校会要我吗？不然放低一下要求？于是赶紧又填了几个四非学校，这回终于收到复试通知。

「就当是练习一下复试吧。」我抱着这样的心态去参加了复试。可能因为并不在意结果，没有任何压力，面试的时候发挥非常稳定，跟老师侃侃而谈。很快，就收到了录取通知。

要接受录取吗？这不是我想去的学校，可是现在也没有别的选择。怎么办？要去吗？我犹豫又纠结，辗转难眠，最后在考研助理「你再不确认，我们就撤销录取」的催促下，点了确认。

一颗大石落地。就这样，我从北上广的医科强校，来了一个三线城市的四非学校上研究生。

（二）纠结与内耗

一开始，我踌躇满志，觉得既然上了研究生，就要努力做科研。于是每天努力看文献、听英语听力、给读过的每篇文献都做上详细的读书笔记。

但是这种状态没有持续很久。

复旦上岸的同学在朋友圈晒乒乓球赛和名师新闻，还时不时回顾自己的考研心路；华西上岸的同学的朋友圈全都是大咖讲座；考研本校甚至接受调剂的同学也都过得很是精彩滋润。

而我，呵，我的朋友圈没什么可晒的。一所四非学校，安安静静没活动，有什么好晒的？

他们似乎都过得比我好。

和本科同学精彩生活的巨大落差，无时无刻不在蚕食着我的内心。我开始怀疑当初的选择是不是错了。

我是不是不该这么草率就做了决定？是不是应该等到最后，真的没学校要我，就再二战？当初调剂是不是不该选这个学校？当初还有别的学校发来复试通知，是不是应该选那一所?

这里环境这么差，学校也没什么声名，毕业了能找到好工作吗？如果将来打算读博，会不会因为第二学历受到歧视？

我不断问自己：「怎么办？我好像做了错误的决定。人生的下半场是不是已经毁掉了？」

这种情绪在第二年到达了巅峰。当时，北大公布了当年的录取名单，我惊觉自己去年的成绩，可以排在今年录取名单的第三位！

那可是北大啊！！！去年因为迷信考研机构的押题背错了题，如果选择了二战，肯定会比之前考得好，说不定就录取了！我就这么错过了！！！

假如当初选择二战，今年我是不是也是被人羡慕的北大研究生了？

遗憾、后悔、不甘、痛苦，诸多情绪在心中翻腾，甚至想立即退学重新考研。

我困在这些想法之中无法自拔，变得浑浑噩噩。每天除了上课，就是吃饭睡觉打游戏，不再看文献，也无心科研，对什么都提不起兴趣。到后来，甚至连吃饭也没有兴趣，开始厌食。

苦闷无法排解，状态日渐消沉，终于有一天，我惊觉自己可能已经滑落在抑郁的边缘，于是向心理咨询求助。

（三）倾诉与努力

那次的心理咨询救了我。借着这个机会，我将一年以来的苦闷一股脑倒出，抱怨学校生活不如意，抱怨自己混得不如别的同学，抱怨自己将来可能会低人一等。

但其实我心底知道，既然已经来到这里，就该脚踏实地，努力把现在的路走好。不能改变环境，就去改变自己。

现在的平台不够好，但是要想触及天花板，也没有这么容易。不努力，就算考入名校也会一无所成。这一点，所有人都是平等的。

我聊到了实习遇到的一个老师，名校毕业，偶尔吹嘘自己的学校和导师，但是却在基层单位平凡度日，每天聊着柴米油盐酱醋茶；聊到了一个朋友，二本毕业，努力考取了一系列会计证书，现在陆家嘴的高楼里灯火通明；

聊到了现在的导师，本科一般，后来考取了名校研究生，博士毕业后来到这个名声不显的学校，凭借努力和能力，站到了国内的领域顶尖；而导师的师妹毕业后留在名校任教，但声名远逊于我导师……

这次心理咨询让我意识到：遗憾是人生常态。没能成为北大的研究生，也可以通过努力翻盘。如果困在过去的遗憾里，纠结徘徊、停步不前，只会丧失未来的可能性。

未选择的路未必更香，当下的路才最重要。既然做了选择，那就全情投入、披荆斩棘、一路向前。

而且，如果真的退学二战，也不一定能比现在更好。考不考得上是一回事，就算考上了，也不一定能遇到比现在更好的导师。

于是那天过后，我又开始积极阅读文献，沉浸学习；运营自己的